Moi, ma vie, ma mort...

Ecoutez l'émission qui m'a été consacrée par Blaise Angel sur les ondes de la RSR...
Connectez vous sous www.rsr.ch/la-1ere/journal-infime et cherchez les dates du 30, 31 août et 1septembre...

Et aussi dans les émissions "On en parle" et "Mordicus" sur la RSR...



Moi,
Ma vie,
Ma mort...



Tout juste 30 ans en arrière, le jour dans un de ces typiques petits villages Valaisans... À ce moment, je parcours les scolarités obligatoires sans jamais trop m'intéresser à celles-ci... Ce qui me vaut très rapidement de louper 2 années scolaires... Le cycle terminé, je dois prendre la décision de suivre un apprentissage ou des études... Le choix se porte (quelque peu forcé) sur un apprentissage d'employé de commerce... Considéré comme un excellent apprenti je reste quelque peu mauvais en cours (manque d’intérêt).... Ceci me vaut de louper (encore une fois), une année d'apprentissage... Toujours est il que je le termine, tant bien que mal... Ma profession (employé de commerce spécialisé en fiduciaire) n'est pas celle que je souhaite mais bon, la vie est ainsi faite... Après l'apprentissage, le chômage... Certes que quelques mois car j'ai mon caractère et que je sais ce que je veux... Travailler... Et surtout dans un domaine qui m'intéresse... Et les fiduciaires y'en a quelque peu marre...

Un travail, j'en trouve un dans un vrai domaine qui me passionne... L'automobile (pas spécialement original, j'en conviens, mais qui m’intéresse quand même)... Je décroche tout de suite un premier poste à responsabilités, toujours en Valais... À 18 ans tout juste, je suis catapulté à un poste de "Responsable Administratif et Commercial" pour un grand garage du Valais Central. Ce poste me fait vite, très vite, très peur... Si jeune et autant de responsabilités, ça fait beaucoup... Le personnel en place (tous entre 30 et 50ans) ne supportant pas de se faire diriger par un "gamin", me fait vite comprendre que je dois lâcher prise. Cette expérience aura duré à peine 3 mois...

Je décide ensuite de vivre ma vie ailleurs et ainsi, quitter mon petit Valais pour une vraie grande ville, Genève... Un nouvel emploi dans ce domaine qui m intéresse tant… Une nouvelle vie rien qu'à moi... Une vie que je pourrais mener comme bon me semble, avec mes joies, mes peurs, mes rires, mes larmes et mes premiers amours... Je décroche donc à nouveau très facilement un poste comme simple vendeur... Un simple poste sans responsabilités... Fallait essayer... Je passe 2 ans dans la même entreprise et donne une entière satisfaction à mes employeurs, et même plus que cela... Tout est formidable... Je suis même très motivé... Je décide donc d'aller plus loin et de faire un brevet fédéral dans ce domaine... Mon employeur ainsi que mes proches n'y croient qu'à moitié, étant donné mon merveilleux parcours scolaire... Mais je veux y croire... Je me connais... Je me lance... 18 mois en cours d'emploi, avec beaucoup de haut et surtout, beaucoup de bas... Pour différentes raisons de manque de soutien et de morale, je loupe le 40% des cours, ce qui correspond au maximum autorisé pour se présenter aux examens fédéraux... Personne à part moi n'y croit... Et pourtant... 18 mois plus tard je me retrouve avec mon brevet fédéral en main... Qui plus est, avec mention :-) ! Il suffisait d'y croire... J'y ai cru... Seul !!! À ce moment-là, tout va bien... Très bien même... L'argent coule à flot, je suis apprécié et j'ai beaucoup d'amis... Mes amis sont surtout intéressés... Mais bon... Ainsi va la vie... Il faut bien faire ses expériences non ???

Mon brevet en main, je décide donc d'accepter la proposition qu'un concurrent m’a faite... J'accepte donc ce nouveau poste à responsabilités avec, cette fois-ci, la certitude de pouvoir y arriver...

Jusqu'au jour où...

Le jour où, ma vie bascule...

Dimanche de Pâques 1999 (04.04.1999) je vais retrouver mes parents pour partager le repas pasquale... Vivant a environ 180 Km de ceux-ci, j'essaie de les voir le plus souvent possible ma petite famille…. Ce jour-là était prévu un repas de famille avec les gens que j’aime... Malheureusement, je n'y arriverais pas... Ma vie décide de me quitter à ce moment-là ??!!

Tout cela commence à 11h30... Le téléphone sonne chez mes parents... Ceux-ci répondent en pensant que leur fils chéri appelle, comme à son habitude, pour leurs annoncer son retard... Malheureusement ça n'est pas sa voix... Une mère qui répond à une grosse voix grave, qui demande à parler au père... Mais que se passe-t’il... La nouvelle ne tarde pas... La police informe qu'un accident sur l'autoroute prévaut que le fils tant aimé doit être transporté au CHUV... D'autres informations leurs suivront plus tard... À ce moment-là, les heures, les minutes, les secondes, commencent à se montrer longues... Très très longues... Quel silence... Aucune autre information n'arrive...

Le temps passe... Doucement... Un peu plus d'une heure plus tard, le téléphone sonne à nouveau...

Héliporté au CHUV par la Rega, ceux-ci les informent que l'enfant tant aimé est dans un état critique aux soins intensifs... Après l’avoir désincarcéré, les médecins n'ont rien pu faire sur place... Rien du tout... La mort clinique est donc très rapidement prononcée... Les parents sont invités à passer 24 heures après l'accident pour, constater... Constater cette fin… Il n'y a aucune chance... La boucle est bouclée... Toutes ces nouvelles annoncées aussi rapidement et avec tant de froideur... Et ce garçon, moi, qui n'est plus là... Plus de sensations... Plus d'esprit... Un corps vide... Il faut se faire une raison... Tout est fini... Que penser de tout cela ??? Il n y a plus rien à penser !!!

Le délai pour une mort clinique étant de 72 heures on ne peut plus y croire... Le cerveau n’est plus alimenté par le sang... Les machines ne feront rien de plus... C'est la fin de l'histoire... Le dimanche de Pâques n’est-il pas censé représenter la résurrection ??? Une belle fin donc en ce jour de retour à la vie !!!

A ce moment-là, les heures commencent à être terriblement dures et longues… 71 heures après cette annonce, un appel téléphonique se fait chez ces parents en larmes qui pleurent « la mort » de ce fils... Un "membre" vient de bouger... Incompréhensible pour les médecins qui ont abandonné... Un miracle ??? Et pourtant... Très rapidement, une hémorragie cérébrale éclate... Que faire... Opérer pour quelqu'un qui sera, s’il s'en sort, un simple "légume" ?!... Décision est prise... L'opération (une trépanation) est immédiatement envisagée... Que va-il rester de ce jeune homme ??? Au mieux, il finira en chaise roulante sans pouvoir vraiment réfléchir... Il ne se rappellera de rien... L’opération se passe donc… Une deuxième hémorragie se produit lors de celle-ci... Tout cela est mauvais… Terriblement mauvais... Et pourtant...

9heures d'opération se passent… Les jours qui suivront se passeront entre coma, semi coma et coma artificiel... Difficile de savoir ce qui va vraiment advenir... Le pire est toujours présent, mais, étrangement, tout s’arrange dans le bon sens... Incompréhensible pour ces médecins qui me suivent depuis la première minute...

Les jours passent et ne se ressemblent pas... Le temps continue d'avancer... Le corps a moitié animé, il est difficile de se souvenir de tout ou plutôt, de quoi que ce soit... Des gens qui viennent... Des gens qui ne viennent pas... Une période de délire s'installe... Je t'aime... Je t'aime pas... Qui es-tu ??? Que faites-vous là ??? Le temps passe... Lentement... Étrangement l’évolution se fait toujours dans le bon sens... Tout doucement mais, sûrement...

La famille autour de soit ça fait beaucoup... Un caractère fort qui ne veut pas mourir ça fait beaucoup aussi... La mort mais qu'est ce dont que la mort ???

Mis « hors de danger » il reste maintenant a tout réapprendre... Une rééducation quasi complète… Les médecins restent sceptiques (une fois de plus) sur l'évolution future... Remarcheras t’il un jour ?? Pourra t-il à nouveau parler correctement ??? Impossible pour moi de faire des phrases, de tenir même une bribe de conversation... Le coté gauche du cerveau ayant été trépané, les séquelles sont quand même importantes... Maux de tête violents, vertiges, malaises… Il faudra voir... Ils resteront suspicieux jusqu’au bout... Et pourtant… Encore un miracle ??? La médecine n'y est en tout cas pas pour grande chose...Le CHUV décide donc de passer la suite à une clinique pour la rééducation... Tout recommencer... Tout réapprendre...

Passer de 23 ans à l'age d'un nourrisson... Réapprendre à marcher, à faire des phrases (imaginez une chose bête : sujet, verbe, complément)... À récupérer la faculté de penser... Après être "mort" une fois, tout cela est-il vraiment possible ??!! Les jours et les semaines se passent et se ressemblent... En tout cas pour moi... L'évolution est par contre "étrangement" rapide après un tel traumatisme (13 fractures au total auront étés constatées sur la boîte crânienne)... Je recommence tout doucement à marcher et à parler… Le goût et l'odorat mettront quant à eux presque une année avant de revenir totalement...

Après ces longues semaines de rééducation, une sortie est enfin envisagée... ENFIN je vois la sortie des hôpitaux... Enfin je revois la vie de l'extérieur...Et je peux vous assurer que pendant 23 ans, je me suis levé tous les jours sans voir combien bien la vie était belle !!! Ça je ne l'oublierais jamais !!! (Et toi aussi qui lis ce texte, ne l'oublie pas !!! Malgré tout ce qui peut t'arriver, regarde comme la vie est belle !!! VIS CHAQUE JOUR QUE DIEU FAIT A FOND... Si tu le fais pas pour moi, fait le pour TOI !!!)

Après être sorti de l'hôpital, les contrôles réguliers s'installent... Miraculé, vous êtes un miraculé !!! Ces mots sont les seuls que les médecins sont capables d'utiliser, même encore maintenant après 7 ans... Depuis le premier jour, la première minute, il était impossible qu'une quelconque évolution se fasse... Et là, la vie "normale" refait petit à petit son apparition...

Les mois passent et je prends la décision de continuer à n'en faire qu'à ma tête... N'y a-t-il pas un proverbe qui dit "Valaisan, tête de cochon"... Je recommence donc rapidement à conduire sans que mes médecins ne m’aient réellement donné la permission... Ceux-ci sont sûrs que le choc que j’ai subi m'empêchera à jamais de conduire... D'après moi il est mieux de constater par soi-même ce qui s'est passé, non ??? Je veux comprendre !!! Tout ce que la justice (malgré l’enquête en cours) ne peut pas me dire… Je veux, que dis-je, je dois savoir !!! Toutes ces choses inexpliquées sur mon accident, je veux comprendre... Pourquoi j'aurais dû mourir ce 4 avril ??? Je décide donc de me rendre ce jour la sur les lieux de l'accident... Je sors de ma voiture... Je regarde et je pleure... Mais je ne sais pas pourquoi... Aucun souvenir... Rien du tout... Un énorme trou noir... C’est surtout pour ça que je pleure…

Je cherche des renseignements tout seul pour essayer de comprendre... La presse ayant pas mal parlé de cet accident, je veux vraiment savoir ce qui s’est passé... J'ai juste pu découvrir que j'ai vraiment eu beaucoup de chance... Encore de la chance... La chance de n'avoir tué personne... Personne d'autre que moi... Car ce jour-là, ma voiture est sortie de l'autoroute après 5 tonneaux pour arriver, sur le toit, devant l'entrée d'un parc d'attractions ou de nombreuses familles étaient présentes... J'aurais pu tuer tout le monde... Et par miracle j'ai évité cette foule... J'étais le seul à devoir mourir... Mais je ne voulais pas...

Les mois continuent toujours à passer... je prends à nouveau, seul, la décision de reprendre le travail... Ce sympathique poste à responsabilités... Mais je dois baisser très vite les bras... C'est trop tôt... C'est trop dur... Je ne peux pas... Je ne dois pas forcer... Il faut être patient... Il y a toujours ces douleurs... Ces grosses douleurs qui frappent ma tête régulièrement... De quoi viennent-elles ?? Difficile à dire... Il y a eu tellement de traumatismes différents... Tellement d'opérations... De reconstructions (oreille interne, clavicule, omoplate et autres)... Mais tout semble presque normal à part ces douleurs... Ces douleurs intenses qui vous donne envie de vous frapper parfois durant plusieurs jours, la tête contre les murs... Douleurs inexplicables mais compréhensibles... Il faut continuer à être patient... le temps prendra peut-être le dessus...

Les contrôles continuent à s'effectuer régulièrement... Ils continueront certainement à vie, tous comme certains traitements... Ne vient-il pas qu'un jour après de multiples plaintes, on trouve encore quelque chose de nouveau... Qu'est ce donc ??? Une tâche... Quelle tâche ??? une tumeur... Une tumeur cérébrale... Serait donc ça que l'on cherche depuis si longtemps ??? Pas d'opération possible ni de traitement vu son emplacement... Juste des contres douleurs... De très forts contre douleurs... Il faudra prendre son mal en patience... Si elle évolue normalement il me restera 5 ans... Sinon il me restera au mieux 3 ans... Mourir... Encore mourir... Pourquoi faire ??

Il faut se résigner à cela... Je dois mourir... Travailler ?? Mais pourquoi faire !! De toute façon la fin est proche... Augmenter les contrôles est la seule chose possible... Prendre son mal en patience... Tout simplement... Savoir que vous allez mourir après avoir déjà été mort, n'est-ce pas le comble du comble ???

Maintenant il ne reste plus qu'à laisse passer le temps…Sans trop espérer quoi que ce soit... Prévenir ses proches... Ceux que l'on aime... Et recommencer à attendre... Encore et encore... Décidément... L'attente est souvent longue...

Les contrôles se font au début régulièrement... Mais très vite ils me lassent... Le temps qui me reste ne doit pas se passer entre contrôles et urgences... Je laisse donc couler le temps et je profite de cette vie...

Environ 3 ans après l'annonce de cette fameuse tumeur, et malgré tous ces contrôles loupés et les remarques à ce sujet de certains praticiens, de nouveaux contrôles me sont imposés par ces assurances qui attendent impatiemment "ma fin"... Si, si, je peux vous l’assurer !! L’une d’entre elles me l’a clairement dis lors d’un entretien… Nous attendons de savoir quand tout cela se terminera, enfin !!! Alors pourquoi faire ces contrôles ?? Je m'en fous, je sais qu'il n'y a rien à faire... Savoir la semaine, le jour où je vais mourir ??? Moi, je ne veux pas savoir quand je vais mourir... J'évite cette date fatidique...

Lors d'un contrôle "obligatoire" imposé par une de ces assurances, un chef de clinique angoissé et contrarié demande à me voir de toute urgence... Ça sent la fin… Serait-elle toute proche ??? Je le consulte donc quelque peu angoissé... Après plusieurs sermons, celui-ci me fait savoir que, étrangement et sans rien comprendre, la tumeur est en phase « régressive »... Et même plus... Celle-ci est presque entièrement disparue... Une fois de plus pas d'explications !!! Que s'est-il passé ?? Je ne voulais toujours pas mourir... Je n'étais pas décidé...

Après cela le temps continue à passer... Il faut toujours suivre le tout... Faire les contrôles plus régulièrement... plus sérieusement... On ne sait jamais...

7 ans se sont maintenant passés depuis ce jour... Depuis « ma mort »... La vie a repris une allure presque normale... J'ai appris à moins me prendre la tête et à profiter réellement de la vie...

La mort n'est pas une fin en soit...

"Il faut vivre pour mourir... et mourir pour enfin vivre..."

Ce chemin qui devait gentiment prendre un nouveau départ est quand même étrange… Étrange dans quel sens ?? Cette vision de la mort qui est quand même souvent présente… Ce sentiment que cette mort vous appelle tout le temps… Cette odeur de fin… Mais quelle fin en fait ??? Étrange tout cela…

Premiers souvenirs, premières frayeurs… Halloween… Quelle bonne date pour une vision d’horreur non ??? Le soir d’Halloween je me rends donc à une petite soirée entre amis… Soirée qui s’est déroulée vers le lieu de mon accident… Ce fameux Labyrinthe Aventure... Et quelle aventure ;-) Lieu déjà connu, vu et revu à plusieurs reprises… Mais ce soir-là, étrange… Très étrange… À peine arrivé à la hauteur du lieu de l’accident que je pars en larmes… Tout sort… Toutes les larmes de mon corps… Tout ça sans comprendre… C’est la première fois… Et quelle fois… Un sentiment de mal être important… Une vision… Un signe… La toute première fois que je sens cette mort… Je me suis réellement senti mourir… Je sentais les larmes des gens autour de moi couler… J’ai senti mon sang sur mon visage… J’ai entendu les secours dire que j’étais mort…

Cette sensation est impressionnante… Inimaginable… Pour la première fois j’ai senti ce que j’ai vécu le 4 avril… Et j’ai pleuré… J’ai eu mal tout seul… Personne autour de moi ne pouvait comprendre… Même pas moi… Je pense que j’ai plus eu mal en 15 minutes que durant toutes ces années de souffrance… Le retour en arrière existe t’il vraiment ??? Cette vision maintenant me travaille beaucoup… Je sais maintenant que j’ai vraiment souffert le jour de mon accident… Je sais combien j’ai eu mal… Moi qui croyait ne rien avoir eu… Foutaises…

Décidément la vie nous réserve toujours des surprises… Plus que l’on peut bien imaginer…




P.-.S N'hésitez pas à me laisser un commentaire... Bons ou mauvais, votre vision des choses ou vos questions m’intéresse…